(no subject)

Внезапная свежая мысль, наконец осознанная после многих лет лет чтения Эволюции: СЗ и ОЗ (и прочие материальные вещи) неразрывно связаны. Сначала я долго осознавала разницу между СЗ и ОЗ и насколько они могут не коррелировать между друг с другом. А тут прочитала письмо, где автор увидела сходство своей ситуации с историй из предыдущего письма, я, честно говоря, тоже его увидела:) Оба мужика что-то требуютю Но дьявол, как говорится, в деталях: Один требует чая с лимоном в полуприседе, а сам с лимоном сделать не может, а другой все отдал, и просит только близости.



Внезапно пересмотрела свои полудефолтные отношения с точки зрения вложений. Раньше я думала, вот работаю на дурацкой работе, которую он мне нашел (дурацкую!), ухожу раньше него, прихожу позже, а он чаю требует и сервировать еду заказанную или приготовленную. И убирать свои разбросанные вещи по пол-выходного. Присмотрелась с другого угла - он платит за квартиру, еду и выходы. Квартира ровно как моя зарплата выходит. А я свои деньги крысю и трачу на такую хрень, зависая вечерами над выбором, что мне вам тут признаться стыдно. И вещи раскидываю, хотя он любит порядок и пустоту. И сразу несправедливость с другим полюсом показалась. И сразу план по росту СЗ нарисовался: купить ему кофе и начать складывать наряды в гардеробную, а не на пол в ванной.

Убегает жених из под венца

Очень прошу всех высказаться честно, не стесняйтесь называть вещи своими именами. У моего окружения односторонняя достаточно позиция, хотелось бы узнать, существует ли альтернативное мнение.
Для тех, кто любит длинные истории в стиле Санты Барбары, я писала сюда раньше, плюс в блоге есть продолжение. Пожалуйста, укажите в комментарии, если вдруг все это осилите. Для всех остальных - краткое изложение:
Collapse )

Хеппиэнд (?)

Продолжение истории http://evo-lutio.livejournal.com/406986.html
Просто хрестоматийный пример камбека получился. Спасибо за этот блог, до сих пор все, что со мной происходит в результате чтения блога, воспринимается как волшебство.
Через пару недель после финального диалога он спросил, получила ли я вещи. Я не ответила.
С мужчиной, который мне снял квартиру, как-то все затухло. Он много работал, чтоб оплачивать наши квартиры, мы стали встречаться где-то раз в неделю или реже, я готовила что-то или мы ходили в какие-то забегаловки, он жаловался на нехватку денег.
Я заскучала, и зарегистрировалась на СЗ снова. Там была функция подключить Инстаграм и я решила начать обновлять свой, постить селфи и прочие продукты жизнедеятельности. М. в этот момент перестал постить. Я это восприняла, как реакцию, было приятно. Через пару недель он начал постить с удвоенным рвением, что показалось тоже довольно реактивно.
На СЗ у меня не было особой стратегии отбора, скорее встречалась с теми, кто изначально проявлял заинтересованность выше среднего. Я встретилась с парой-тройкой человек, и тут попался Он. На три года меня старше, прокачанный имидж, крутые образование и работа, интересуется русской музыкой-литературой, профессионально играет на рояле, который стоит у него дома. Много тепло писал смс, составлял подробную программу. Наше третье свидание началось в опере в пятницу, в субботу было два закрытых мероприятия и симфонический оркестр. Я ни бум-бум в музыке (последний раз слушала классическую музыку в начальной школе, пока меня чуть не выгнали (сама ушла) из музыкалки за неуспеваемость) но считаю, что культурный человек должен разбираться в таких вещах. В общем, это получился не крючок, а крюк подъемного крана, которым меня протащило. Я косноязычно восхищалась, сыпала комплиментами, только что в любви не объяснилась, подарила ему книгу. В воскресенье с утра он тактично меня выставил за дверь и перестал писать. В понедельник я ему написала какую-то ерунду, он вежливо дружелюбно-нейтрально ответил (хотя были варианты ответа более личные) и все. Понедельник и вторник я страдала, в среду читала пост про подстройку снизу (Если оценила его выше себя, не надо даже подходить), и решила, что да, не надо, да и мой восторженно-обмякший вид не слишком привлекательный был и ничего не будет. 8го марта он поздравил с праздником, я доброжелательно-нейтрально ответила. Он предложил встретиться в выходные. Я танцевала победный танец "я его не стою, но полезу все равно" 😂  и звонила подружкам поделиться радостью.
И тут приходит сообщение от М. (помните еще такого?:))
"Я осознал, что был эгоистом. Я мало делал для того, чтобы отплатить тебе за любовь и заботу которую ты давала мне. Я не могу исправить прошлое, но я хочу доказать тебе, что я изменился и повзрослел. Я осознал, что важно и свои приоритеты. Я хочу разделить свою жизнь с тобой. Я хочу помочь тебе достичь того, что ты решишь достигать. Я хочу выучить русский, чтобы говорить с твоими родителями. Я хочу путешествовать и открывать новые места с тобой. Я хочу строить с тобой семью. Потому что ты - это все, что мне нужно. Я очень скучаю по тебе, я скучаю по нашим [примеры-примеры]. Я знаю, я написал много всего и тебе трудно в это поверить. Но я никогда не был уверен ни в чем уверен так сильно, как сейчас. Я не хочу тратить понапрасну время и проживать еще один день без тебя. Я знаю, как ты любишь цветы, и я надеюсь, у меня будет шанс принести их тебе снова [романтичная песенка]"
С ума сойти. Камбэк завершился. Я сижу в шоке и оцепенении. Я представить не могла, что так дело кончится и пыталась выполнять инструкции из блога Эволюции просто потому, что своих идей у меня не было. Впрочем, их нет и сейчас. Пока писала этот пост, любитель музыки прислал еще пару смс. Ох.
я

Письмо. "Воображала себя хищницей"

Здесь девушка хоть и критикует себя очень, но все не так плохо.

И корона у нее невелика, и с границами все более-менее, и начало камбэка прекрасное и даже рыбалка кое-где есть.

Побольше бы таких писем, где не "он мне плюнул в лицо и ушел, умоляю, помогите его вернуть", а какие-то более интересные ситуации, где у человека есть какая-то воля и самоуважение и можно говорить о стратегии.

p00r_me

Collapse )

Недо-камбэк или заставь дурака богу молиться

Эта история отношений началась для меня параллельно с тем, что я начала читать блог Эволюции (три года назад). Это, конечно, перевернуло мою жизнь. На тот момент я воображала себя хищницей, с собственной теорией, что выбирать надо уродов (чтоб не нравились), и требовать-требовать всего и побольше. В основном «уроды» довольно быстро обижались на то, что я их считала уродами, ну и скалки и щипцы не добавляли им влюбленности. В общем я была девушкой без определенного рода занятий, пристающей к несимпатичным ей мужчинам с бесконечными щипцами.

Теперь я понимаю, что «уроды» это видимо была попытка контролировать липкость, потому что в этой истории я заварила такую уху, до сих пор расхлебываю. Я увидела его, он показался мне невероятно красивым и экзотическим, и я решила «беру!» (мне подходит). Проявляла «проактивность»: напросилась на свидание, потом к нему домой, потом стала приезжать к нему домой пару раз в неделю, раз в неделю у нас случались ужины, чтобы это было похоже на нормальные отношения (мне кажется, он не догадывался, что бывает просто секс-онли). Я узнала про его карьеру, доход и серьезный подход к жизни и он «подошел» мне еще больше. Хотя он мне на первом свидании заявил, что жена-домохозяйка в его планы не входит. Динамика начала ухудшаться – он меня никуда не звал, потому что я появлялась чаще, чем по мне можно было соскучиться, мы полночи занимались сексом а вторые полночи я его обнимала, не сомкнув глаз. Предполагаю, что он тоже не высыпался. Уходил на работу, а я спала еще полдня, потом ехала домой. Иногда спала до его прихода, и тогда все повторялось по новой.

Потом он уехал в давно запланированное путешествие с подругами, с которыми я не была даже знакома, и я решила что все, хватит, и согласилась поехать на острова с ухажером, который меня давно звал. М. вернулся из своей поездки, я уехала в свою. Это была прекрасная поездка – мне М. начал писать смски! Штук по 20 в день, с картинками! У поклонника поездка была, видимо, менее приятной, но мне было не до этого. Я вернулась, и все стало снова тухло. Потом я увидела его переписку с нашей общей знакомой, на тему познакомиться с ее подругой и думаю, все хватит (хватит №2). Пришла ставить жирную точку, но он сказал, что хочет серьезных отношений, а я несерьезная, не пойми с кем уехала, а он страдал. Ну я давай его обнимать и заверять что ничего больше, чем серьезных отношений с ним, я не хочу. Поехали в путешествие, очень романтическое получилось, я была невероятно счастлива, он, вроде, тоже был доволен.

Он постоянно твердил, что мне надо чем-то заняться, ну я устроила бизнес из своего хобби, он приносил небольшие деньги, но уверенно развивался (увереннее, скажем, чем в среднем по индустрии).

Прошел год, он проводил у меня в комнате (я делила квартиру с соседкой) дней 5 в неделю, заезжая домой за рубашками, приходил с работы, мы ужинали и смотрели кино. Тоже хорошее время было. И я ему начала намекать, что пора бы съехаться (он тоже жил с соседом, но в намного лучших условиях, по сути только кухня была общая, которой сосед не пользовался). Я живу в городе с самой дорогой недвижимостью в мире, так что тут квартирный вопрос стоит острее, чем у героев Булгакова. Я намекала, он прикидывался шлангом. Но я-таки приперла его к стенке, мы пообсуждали планы, он считал, что я должна буду платить свою часть за квартиру, я – что не должна, ни до чего не договорились. Потом я увидела пост в фб что он ищет соседа, и я решила что хватит (№3). Перестала просто отвечать на смски, и так понятно. Все выходные он писал, я не отвечала, а в понедельник он не пошел на работу, приехал ко мне, сказал, что испугался, что я его бросила, что конечно он хочет со мной жить, но платить мне все равно придется. Я к тому времени испугалась похуже него, и была на все согласна. Мы сняли квартиру, платили в пропорции 1:2 (40% моего дохода и 5% его).

«Довольна старушка, а пудель не рад». Все стало портиться. Ему не нравилось, как я убираюсь, что я развожу больше бардака, чем убираюсь, ревновал меня в «плюсовом» варианте к каждому столбу, что я слишком широко улыбаюсь мужчинами и «позорю» его и много еще чем. Уходил при первой возможности тусить с друзьями.

Он был не доволен моим доходом (мало), я была не довольна объемом работы в бизнесе (много), жила я, в основном на сбережения, оставшиеся от «хищнического» периода. Я решила пойти учиться на ту же специальность, что и у него, его работа казалась мне не пыльной, сбережения позволяли получить недорогое местное образование (МБА). Мне за месяц предстояло сдать все вступительные экзамены, а он мне устраивал ежевечерние истерики. Кое-как я их сдала, ко мне приехала мама, а он поехал с друзьями и какой-то девушкой отдыхать на выходные, приехал, вел себя еще хуже мы ругались, он орал на меня, мама орала на меня, чтобы я не позволяла на себя орать, уходить было некуда (с мамой-то), в общем был ад. Мама уехала, я как-то выяснила эту историю про девушку, он сказал, что ничего не было, что они просто общались, что она дочка дипломата, не такая как мы, ему было просто интересно. Я опять пыталась ставить жирную точку, он умолял не уходить, что все будет по-другому, и что он хочет со мной жизнь прожить. Я на это сказала ему, что я перестаю платить свою часть за квартиру, потому что плачу за школу, и это мой вклад в наше счастливое будущее, как это видит он (с женой не-домохозяйкой). Он сказал, что не согласен, ну я просто перестала давать ему деньги. Он не спрашивал, а если б спросил, я бы просто съехала. Через полгода (прошлой зимой) была очередная ссора, в которой я сказала, что отношения никуда не зашли за два года, замуж он меня не зовет, он в ответ выкатил пяток претензий и пару несущественных отмазок, и сказал, что ты можешь, конечно уйти, но если бы осталась, то все разрешилось бы в этом году.

Тут у меня зажглась в мозгу неоновыми огнями надпись «замуж», и опять началась «проактивность». Он, вроде, стал получше ко мне относиться, поменьше тусить с друзьями, но все стало совсем как-то тухло. Он грустно лежал на диване после работы (пытаясь видимо смириться с мыслью, что рано или поздно придется на мне жениться), сексом предпочитал заниматься лежа на спине, а я включила демо-версию жены. У него были проблемы со здоровьем – я кружила с чаем, подушками, ужинами и увлекательными беседами. Он продавал-покупал квартиры, я паковала коробки на три переезда за два месяца, красила стены и чистила туалеты. К нему приехали родители, я тайно выучила несколько фраз на их языке. Он говорил «спасибо» на это все, но довольно прохладно. Я реально все лето и начало осени тратила все свое время на его дела. Даже не особо добровольно, это он мне находил каждый день новое занятие. С родителями я проводила в итоге больше времени, чем он, развозя их по магазинам и тд. и общаясь через гугл-переводчик до головной боли и забив на школу, на домашние задания в таком ритме времени не оставалось. Я надеялась, что он как-то обозначит свои намерения перед ними, но все чего я удостоилась, это совета от родителей через гугл-переводчик искать работу поскорее, чтоб помогать их сыну. Потом думала, вот уедут родители, и он постарается как-то порадовать и меня. Родители уехали, а я была в шоке. Он «забыл» про мой День Рождения, не приготовив ни подарка, ни программы (при том, что его я всегда отмечала покруче государственных праздников), был недоволен, когда я впервые потратила время на себя «Как ты чувствуешь себя, потратив НАШ вечер на СВОИ процедуры» (это я не развлекла его субботним вечером). А на следующий день сказал, что я ем, как свинья, сижу как обезьяна, а когда я открыла рот сказать, что не хочу с ним проводить выходной, раз он так со мной разговаривает, заорал: «да проваливай вообще нах** отсюда!».

Послали – иди, я переночевала у подруги, на следующий день вернулась собирать вещи (он был на работе), собрала примерно половину, он пришел, подержал дверь, пока я выкатывала тележку везти вещи на склад рядом с домом, когда я пришла на следующий день, запчасти от бытовой техники, которую я уже забрала лежали сложенные на столе, я дособирала вещи, оставила ключи и захлопнула дверь.

Состояние мое было так себе: сбережения подходили к концу, доучиваться еще полтора семестра, приближается сессия, а мне жить негде. Внезапно приятельница оказалась хорошей подругой, и позвала к себе жить. Мы вместе готовили, гуляли, занимались спортом. Я чуть лесбиянкой не стала, такой родственной душой она мне оказалась. Ждала, конечно, раскаявшегося М., но не дождалась. Через месяц я начала через силу выходить на свидания, в целом обратная связь была положительной, я успела здорово отвыкнуть от хорошего отношения, мне все время казалось, что меня с кем-то путают. Один разведенный мужчина сказал на втором свидании, что я ему безумно нравлюсь, что он никогда не думал, что соберется когда-нибудь жениться второй раз, но вот встретил меня. А я сказала «сними мне квартиру». Он говорит «а, ты такие отношения хочешь», я говорю «какие такие, мне жить негде, сними мне квартиру». Он сказал «ок». Я сдала экзамены, переехала в квартиру (в хорошем доме, районе), купила и собрала мебель, всякую утварь. Встречаемся с новым мужчиной, он интересный и образованный, раз в неделю я готовлю что-то, пару раз рестораны ходим.

Не выходит из головы М. Постит фотки в Инстаграм, а я слежу. 31го пишет про планы на новый год и теги #путешествия #радость #уважение #любовь. Я реву весь вечер. То есть меня любить и уважать не надо было, а в новой своей жизни смотри-ка, собрался кого-то любить и уважать.

Только разобрала и выбросила последнюю коробку, 2го начал писать смски М. Сначала пинг классический «Жаль, что все так получилась, если хочешь поговорить, скажи». Я не хочу. Потом пишет: пришли чеки по почте, заберешь? Чеки жалко, но я знаю, что не так там много денег, как я потрачу нервы их забирать. На третий день пишет:

- Очень жаль как все получилось. У меня было много времени подумать. Мне очень нужно с тобой поговорить. Позвони, пожалуйста.
- О чем?
- О жизни, как я с тобой обращался
- Не думаю, что я хочу об этом говорить, я тебе прощаю, прости и ты, не пиши мне больше
- Я все еще волнуюсь за тебя. Это не должно так закончится
- Но закончилось
- У нас так много воспоминаний. Не знаю, даже о чем мы ругались. Я подумал о том, что важно. Я хочу иметь с тобой жизнь. Я знаю ты пожертвовала многим ради меня и нас. Я был слеп.
- Я не знаю, что сказать. Слишком поздно
- Почему поздно? Что ты сейчас делаешь? Я думал нам обоим нужно остыть и подумать. Я так и сделал. (Он остывал, значит, в квартире, где я две недели распаковывала коробки и наводила уют. А я по плану под мостом должна была остывать)
- Знаешь, мне самой надо остыть и подумать. Я не готова разговаривать
- Хорошо, я не пытаюсь торопить тебя. Я просто хочу быть на связи и знать что ты в порядке. Мы провели большой кусок жизни вместе и ты мне не посторонняя.
- Ок
- У меня остались твои вещи, отдать твоей подруге?
- (детали по передаче вещей)

Ничего не написал ведь конкретного? А не идет из головы. Расплакалась в кино на Ла-ла Ленд, когда показывали альтернативный сценарий жизни героини. Не понимаю, какой сценарий себе писать. Сейчас вижу, насколько плохо все было, и так не хочу, но что-то шепчет (корона, видимо), что, все о чем я мечтала 3 года, так близко – только руку протяни.

(no subject)

Пожалуйста заапрувьте мне членство. Есть вопрос, а я стесняюсь. Я ее мембер давнишний.